Desde dentro.

No digas que no te amé, simplemente dí que no entendiste mi forma de amar.
Quizás porque estuve ausente de tu presente, quizás porque me enredé en inseguridades.
No digas que no fui tuya; di que no fuiste mío, si eso te hace sentir mejor.
Quizás no necesites mi adiós, quizás hace tiempo que sabía del tuyo.
No digas que me perdiste, mejor piensa que nunca dejé que me encontrases; nací para estar perdida y una vez me encuentran.. la magia.. ¿sabes tú dónde vá?

Un té...

Un té a solas, sin azúcar por favor; lo dulce en mi vida hace mucho que desapareció. Quizás sería el momento oportuno para volver a disfrutar de esos granitos acaramelados de nuevo.
Aquí me encuentro, sola, esperando... Esperando con mi mirada atravesando los cristales del ventanal de una acogedora cafetería con el hilo musical de los murmullos de la gente saludándose y regocijados en su alegría. ¿En qué momento de mi vida dejé de buscar éste tipo de libertad pensadora? Hace unos años era un hábito arraigado a mi, escapar a mi soledad y a las observaciones de otros a mi persona; apartarme del mundo y garabatear en un trozo de papel mil pensamientos locos que a mi sólo me importan. Pues sí, creo que el momento de volver a hacerlo ha llegado, el momento de pensar en cosas estúpidas y elocuentes para despojarlas de mi cabeza y llegar a comprender porqué la vida es tan maravillosa conmigo y me ofrece tantas posibilidades de disfrutarla.

La inconformidad está arraigada en mi, vivo en constante curiosidad de experimentación, me  reto continuamente a superar cualquier extremo de mi ser y eso me aporta una cantidad de emociones que superan mis expectativas y me alentan a seguir maravillandome en cada oportunidad que se me brinda. Un té a solas,una limpieza de alma reconfortante y auxiliadora; un momento de vida más allá de la realidad. Un té que se acaba en un puñado de monedas en un cajón pero esas monedas las espero de vuelta en un rinconcito de mi corazón.

Secretos entre mi risa y yo.

Pasando a dar una vuelta a éste espacio apartado que es parte de mi alma.
Me siento, me mimo relajada a exponer en orden mis pensamientos; hoy escribiré sólo para mí, para sacar una parte que hace un tiempo vive dormida dentro de mí y se ha despertado a gritos queriendo dar una vuelta por éstos lares apartados que sólo algunos ojos alcanzan a ver y a comprender.
Quizás hace mucho tiempo que debí venir a escribirte, quizás la primera vez que sentí que tenían que pasear unas letras antes de que las lluvias mojasen su tinta y quedaran esparcidas sin sentido y resumidas a unos papeles amarillentos y sin atractivo.
No sé que ha sido de la inspiración, algunos días viene a visitarme de colores pero otros a pesar de que está en mi cabeza un pequeño miedo me hace reservarla hasta tratar de olvidar que está ahí y pos-ponerla aunque no la olvide.
No pretendo que alguien me entienda, nadie sabría cómo enfocar o encajar éstas palabras sino pudo entrar alguna vez más allá de mi carne.
Te añoro amiga risa, trato de encontrarte en otros labios pero ninguna ha reído tan sincera como en esos momentos ridículos que no conocieron muchedumbre.
¿Te ocurre lo mismo? Amiga risa; ¿me andas buscando? Estoy frente a tí, esperando que vuelvas a descubrirme, ya no puedo correr hacia ti.. ¿soy invisible? ¿eres inalcanzable? Soñaré, nos reímos ésta noche entre recuerdos, un beso; no me olvides.

Si yo fuese hombre.

Si yo fuese hombre, la abrazaría por la espalda cuando se sienta a orillas de la cama mostrándome su torso desnudo.

Si yo fuese hombre, me quedaría contemplándola mientras duerme y esperaría a su despertar ofreciéndole una sonrisa.

Si yo fuese hombre, la sorprendería con un viaje para dos.

Si yo fuese hombre, me quedaría observándola al tiempo que se peina y se maquilla para mí.

Si yo fuese hombre, no dudaría en darle un abrazo sin esperar a que lo pida.

Si yo fuese hombre, no sabría entender cómo puede quererme tanto.

Si yo fuese hombre, me preocuparía por comprender lo complicado y díficil qué es ser mujer.

Si yo fuese hombre, buscaría un momento para que me sintiese más cerca sin tener que desnudarla.

Si yo fuese hombre, no olvidaría la importancia de una caricia.

Si yo fuese hombre, le dejaría una nota escondida entre sus cosas que la hiciera volver a enamorarse.

Si yo fuese hombre... no escribiría ésto, seguramente estaría haciéndola sentir única.

A mi amiga Sandra, dónde quiera que estés...

Los días de color gris tienen olor a tristeza,

Los días de color gris desesperan mi paciencia y me roban las alegrías.

Los días grises la vida pasa lentamente ante todas las miradas.

Los días son grises porque las esperanzas se han quedado secuestradas,

Secuestradas en las nubes y el cielo se torna de ese color porque siente ganas de llorar.

 Te extraño, te pienso, me enfado.. y no puedo hacer que vuelvas...  

Ánimo.

Pulsa el play y sumérgete...

Puedo soñar lo que desee, dentro de mi preciosa irrealidad soy la protagonista. El papel me ha sido concedido tras un duro casting llamado vida. Hoy mi personaje es el de todo aquel que necesita de una palabra amiga, de un abrazo sincero que despierte a un corazón herido.. mi maquillaje se ha borrado tras mis lágrimas y las líneas de mis labios tiemblan al pronunciar perdón una vez más; no es fácil interpretar el dolor.. es mucho más fácil sentirlo. Soy un alma volando entre utopías incansablemente, soy calidez entre cuerpos inertes y fríos.. no soy nada y lo soy todo. Soy una vez más perdonada, perdonada por mi misma tras reconocer que la perfección no existe, que su ausencia es la culpable absoluta de la locura en la que vivo. Encuentro la perfecta sonrisa escondida en una mirada, la perfecta conversación que se ahoga en una taza... la mano que acaricia un cuerpo que no es el mío, la mente que no llega al recodo donde guardo mis reservadas incógnitas. Descifrar un alma precisa espacio.. comprender un alma exige amor.

Sin sentido, sintiendo.

Una escapada a mi rincón secreto de voces y gritos, un silencio de palabras que una vez más de alguna forma me reconforta y me aporta sensación de paz. La niña indefensa está llena de rabia absurda, el amor es egoísta, sí, lo es. Hoy siento necesidad de soledad, de ahogarme en mi propia pena; hoy siento necesidad de observarme, de dedicar un tiempo a mi egoísmo, a el amor a mi misma. No voy a necesitar una sonrisa de un momento, pude olvidar y no he querido, pude dar sin recibir... y ahora tengo algo que no es mío, una escalera a la que le faltan peldaños y he de subir precavida para no caer. No voy a contar minutos, no miraré más allá... nunca estuvo tan cerca el sueño.. pero la realidad es otra; parsimonia, resignación, esperando.. no espero, llegaré segura. Me hago fuerte, me crezco y me entrego.. soy más de lo que veo.. y sin sentido yo.. me siento.

A mi misma.

No es posible expresarse si los sentimientos caen a un vacío inevitable...

¿Cuántos oídos quedan sordos por la ignorancia?
¿Cuántas lunas acunan sueños inalcanzables?
Puñados de arena en los bolsillos de una tierra que no es de nadie..
Esos nadie que caminan hacia el olvido y que para recordarlos...
una fecha será suficiente.
Dormir no es posible con todos éstos murmullos en mi cabeza;
soy culpable por formar parte de una sociedad individualista y sin escrúpulos, más..
sería una cobarde si huyese de éste mundo sin pronunciar el odio sobre mi misma.
Odio a la ausencia de capacidad para cambiar la aptitud de todo un planeta.

Secuestrada.

Secuestrada entre tus brazos

Atada a las sábanas

Calmaste mi sed con tu saliva

No me fue posible escapar de tu cárcel de besos

No me importa

Creíste tenerme retenida

No sabías…

Que tomé de ti cuánto quise.

Y aun deseo más…

Preguntas? Respuestas?

¿Qué se puede escribir del miedo pasado que se vuelve presente?
¿Que hay de las miradas que quedaron ausentes?
¿Y de las palabras que reviven con la música?
¿Dónde se ha escondido ésta vez el románticismo?
¿Quizás en el cajón de una mesita envuelto en un pañuelo?
¿Tal vez en un emboltorio de plástico de un sólo uso?
¿Retardante y con estrías?

... al final, acabaremos en la cama, lo llamemos de una forma.. u otra.

La de todos los días.

Tarde de lluvia


Tarde de domingo lluviosa, oigo las gotitas caer.Mi amigo Aute me acompaña y cómo dice el, no me hagas caso… “Que terriblemente absurdo es estar vivo, sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido”.

Hoy me inventaré una historia de personaje sin nombre, alguien que pasa desapercibido entre el ajetreo del día y las noches. Tú que me lees quizás te sientas identificado con el.

Mi querido amigo para el reloj a las ocho cada mañana, piensa mientras se lava la cara que el día de hoy será el día idóneo para encontrar eso que tanto ansía; aún sonríe cuando recuerda los días en que no existía la preocupación aunque ahora, cada vez más a menudo la ausencia de todo cuanto tuvo le agobia y le aturde ante lo que representa no tenerlo.

Desayuna lo poco que encuentra en la nevera, un resto de leche fría y unas galletas, piensa que debe ir al supermercado antes de regresar a casa por la tarde, cuando esté exhausto y cansado para cocinar nada. Mira en sus bolsillos cuatro euros y sesenta y siete céntimos, resopla…

Se ha puesto un vaquero y unas zapatillas, ha dejado de usar gomina pero al menos se ha afeitado. Cierra la puerta de casa mientras da los buenos días a la vecina ecuatoriana del segundo que sale con sus hijos hacia la escuela. “Quizás ella tiene la misma suerte que yo” (piensa). Mientras camina por la calle manzanas y manzanas lleva en su mano una bolsa; dentro lleva unas pulseras y varios anillos junto con una carpeta verde esperanza.

Son la una y treinta y dos, siente hambre. Ha pasado caminando desde las nueve un montón de calles. Ha visitado catorce comercios y en ninguno ha encontrado lo que necesitaba.“Es raro, tiempo de rebajas y no encuentro lo que busco”… En uno de los comercios ha dejado los anillos y las pulseras. La una y cuarenta y cinco, mirando al suelo ve una moneda de dos euros, “que afortunado soy”. Es momento de llegar al super, ayer guardo la publicidad tan odiada que dejaban siempre en el buzón, curiosamente cada vez agradece más que exista. Le da tiempo a comparar las ofertas entre las competencias.

Sección de panadería, un cartón de leche, una bolsa de patatas y una botella de aceite, justo suman… seis euros cuarenta y cinco. Arrastra los pies hacia casa, hoy está cansado de buscar, casi piensa abandonar pero mañana sabe que debe continuar buscando algo en que trabajar.

“Dedicado a todos los que sufrimos la crisis”

“Siempre nos quedará el amor que es gratis”

Más.

Y es en momentos así cuando recuerdo tu universo...
Si mi corazón sigue latiendo es porque tu recuerdo lo alimenta.
Y me subo al tren de la memoria cada vez que te echo de menos.
Nostalgia de las horas en que tenía más...
Dime que no me sentiré sola porque tú estarás conmigo.
Mientras lleno las noches con los besos que te robé y... guardé en mi ombligo.

 

Reflexión.

¿Cuántos de nosotros nos sentimos un espécimen raro de la naturaleza? Reconozco que hoy no tengo un día bueno, reconozco que hoy he pensado demasiado e incluso he tenido tiempo para estudiarme, criticarme u odiarme por ser como soy. Un tópico "nadie dijo que vivir sería fácil". Nadie lo dijo pero ¿lo pensó? Puede ser fácil si dejamos de complicar nos la vida los unos a los otros, puede ser fácil si nos sintiésemos realmente libres para expresarnos como el momento y la personalidad quisiera. Desde pequeños nos dicen.. "ésto no", nos niegan el derecho a experimentar la posibilidad de crecer como alma libre y pensadora. Nos quitan el derecho a ser dueños de nuestro sueño. Me dá por mirar a mi alrededor e intentar recordar cómo es que llegué hasta aquí; porque no está aquí cualquier otra persona en vez de estar yo. ¿Quién eligió ésto para mí? y lo peor...
¿Por qué acepté? Ésto no es lo que quise.
Los números no se me dieron bien, es más.. nunca me gustaron. Las letras, los sentimientos siempre fueron mi entretenimiento preferido. No entiendo de casi nada, mi memoria tampoco me permite retener mucha información y a la altura de la vida en la que estoy no creo que pueda hacer nada para cambiar eso. Entiendo sólo de las cosas que me gustan y de las que no me gustan.
Ser sensible es un lastre en infinidad de ocasiones, ser sensible incluso ofende a los demás cuando se exponen las frustraciones; para algunos significa ser menos, ser raro y aburrido para muchos otros. Ser sensible en la sociedad no queda bien, sólo si eres alguien importante es fantástico y ya por eso se es un ser divino y se va derecho a la beatificación ante las masas. Perdónenme por ocupar el sitio que tengo, me di cuenta tarde de que no quiero estar aquí.
Las personas corrientes no deben ser sensibles, no deben expresarse cuando se sienten molestas y mucho menos hacer notar a los demás que son felices con los pequeños detalles. Las personas corrientes han de ser hipócritas, envidiosas y competitivas, llenar los huecos vacíos de montañas de mierda y deben odiar cualquier indicio de felicidad de sus semejantes. Si alguien se siente bien hay que hacerle sentir mal, y si se siente muy mal todavía se le puede hacer sentir peor. Hay días en los que es mejor no pronunciar palabra, hoy desearía ser muda.

A una hora y media de tí.

Siempre me ha gustado volar. No me refiero a volar de.. (soñar o libertad) como acostumbro a tratar éste verbo; me refiero a volar suspendida en el aire dentro de un gran pájaro de hierro al que alguien bautizó con el nombre de avión.
Me encantan las cosquillas que se producen dentro de mí al despegar, la adrenalina disparada y contenida hasta ése momento es una adicción para mí... Dos años sin volar, es demasiado tiempo. Dos años sin cosquillas y ¡las volví a sentir! mejor fue incluso cuando, al bajar del avión las cosquillas volvieron multiplicadas al ver tu carita iluminada al verme. Como palomitas explotando en sartén caliente era mi cuerpo frente a tí... Y como niña pequeña allí estaba yo; completamente desnuda, todos mis pensamientos ya eran tuyos desde antes de llegar ese instante.
Tuve tiempo para soñar con el encuentro, las espectativas fueron más que superadas.. en mi sueño no era tan perfecto como lo fue en la realidad pues.. tus besos fueron los más tiernos que los que pudo darme el fantasma de la ilusión.

Cada vez.

Mis labios se secan de dar besos a el aire,
la angustia se cierne ante la duda.
El tiempo se ajusta y la imaginación me asusta.
He guardado mi amor tras la última vez...
ojalá que no caiga como la hoja de otoño,
muerta sobre la tierra, pisada por ti.

Inexplicable.

Sigilosas miradas, mutiladas las lenguas y atadas las manos.. ya no puedo gritar lo que pienso. Me obligan a estar callada frente a lo hiriente, mi opinión es un número en una agenda telefónica. Mi deber es callar y dejarme ser arrastrada por las corrientes hacia el desastre. ¡Me niego! Vuelo para tocar las estrellas pero el sol puede quemarme antes de lograrlo.. ¿Cúal es la diferencia entre el ser y estar? No estoy... soy.. pero.. ¿qué soy en ésta locura? Carne quemada y olvido, todo lo que no quise y fuí. Repetimos.. hormonas revoltosas en un ciclo intermitente que no descansan, fatiga que se visualiza más allá del espejo. Agonía, ansia, moral.. todas peleando en la lujuria, en medio de todas ellas.. mi conciencia, muda y parapléjica.

Vesánico amor...

De improviso, escucho campanitas y me siento rodeada de humo con olor a fresas...
Destellos inventados en el subconsciente de  mi mente para adornar la felicidad del espacio.Y lo imposible es atractivo, es sensual.. y me sacude el pensamiento trazando líneas infinitas en un mapa lleno de surcos por los dobleces del pasado. Me expongo a una caída, tengo que confiar en que me recogeras antes de rozar si quiera el suelo; coronando con un beso en la frente el despropósito se hace inerte y las voces gritan.. las hago mudas, por ésta vez no voy a escuchar... No voy a compartir la sensibilidad vehemente que me arroja a los placeres inóspitos de tu recogida lealtad. Obedezco a mis instintos y me confío a moldear con mis sueños una nueva realidad de dos extraños. Bailando ritmos.. absolutamente demente y polarizada tras de tí..

Dormida en el regazo de tu caricia pura.

Mi cuerpo sucumbió ante tí; sin titubeos...

Tu mirada viajó a través de la mía quedándose a vivir por siempre en la estancia reservada a el anhelo. 

La utopía de un beso regalado a otras bocas mientras la mía se muere de sed..

Herida por la que se me va la vida, la razón de mi necesidad eres tú.

Puzzle de senderos adruptos, 

ruta interminable hacia el destino que soñamos y no logramos resolver.

 Los brazos extendidos reclamando el abrazo divino de la comprensión.

No caigas en el camino, levántate "estoy aquí" para consolar tu soledad cuando sientas frío.

Volamos con la música de Vienna Teng.

Hoy he pedido un sueño.

Tengo un sueño obsesivo desde hace días...
El de poder verte, acariciar tu rostro y dibujar con mis dedos tu perfil, ya sé.. tengo que olvidarme de tus pies; mi lengua sólo la utilizaré para besarte y decirte todo cuánto estoy guardando por prudencia dentro de mi. Deseo oír la música de tu risa, hacerte cosquillas en el corazón hasta revolcarnos y volcarnos el uno en el otro. No hay errores en mi sueño, las pisadas son firmes y enérgicas; tanto que me sorprende que sea real.
Las cosas que te insinúo hacerlas presentes en susurros infinitos.. ; ansiosa estoy de dar rienda suelta a las emociones sobre la piel. Servirte para cumplir deseos ausentes de miedo y dispuestos a la ilusión. ¿Me dejarás navegar en tu placer? ¿Recibirte en la humedad de mi ser? ¿Dormir sobre tu pecho hasta las claras del día? El tiempo dejará que sea lo que tú quieras... lo que yo sienta, caminando.. abriendo y cerrando puertas.

¿Tienen las flores corazón?

¿Llorarán las nubes del mes pasado? el viento las oculta en alguna parte.
Las flores miran al cielo preguntándose...
¿Dónde están las lágrimas de aquel último amanecer otoñal...?
Se hizo silencio y la realidad las devolvió al presente; las flores no tienen corazón,
ni entienden de lágrimas y su belleza sin ellas saberlo, es efímera.

Delicadas notas...